เก็บตก..ยกมาเล่า

มุมดี ๆ

ชายหนุ่มไปสมัครงานในบริษัทใหญ่แห่งหนึ่ง
ผู้จัดการอ่านดูใบสมัครก็ส่ายหัว
เพราะตามประวัติ เขาถูกไล่ออกจากที่ทำงานเก่า

"ประวัติคุณไม่ดีเลย ที่ทำงานเก่าเขาไล่คุณออกทุกที่เลย"

"ครับ" ผู้สมัครยอมรับ
"แต่อย่างน้อยผมก็เป็นคนสู้งานนะครับ ผมไม่เคยลาออกจากที่ไหนมาก่อนเลย"

- เรียงความ -

ในวิชาภาษาไทย
ครูให้นักเรียนเขียนความหมายของความขี้เกียจ ๓ หน้ากระดาษ
พอหมดคาบ ทุกคนก็เอามาส่ง
บางคนก็ทำได้ครบ บางคนก็ทำไม่ทัน

มีแต่กระดาษของ ดุ่ยศักดิ์ เท่านั้น
ที่ไม่มีอะไร
หน้าสอง ก็ไม่มีอะไร
พอถึงหน้าสุดท้ายมีข้อความเขียนไว้มุมกระดาษว่า

"นี่คือความหมายของความขี้เกียจครับ"

รองเท้า ไนกี้

มีชายสองคน เดินป่าอยู่ด้วยกัน
จนกระทั้งมาเจอเสือที่ดูท่าทางทั้งหิว ทั้งปราดเปรียว
หนึ่งหนุ่มล้วงเข้าไปในกระเป๋า แล้วหยิบรองเท้าไนกี้มาสวม
เพื่อนอีกคนมองอย่าง งง ๆ แล้วถามว่า
"นี่แกคิดว่าใส่รองเท้าไนกี้คู่นั้นแล้ว จะวิ่งเร็วกว่าเสือหรือไง"

"ข้าไม่จำเป็นต้องวิ่งเร็วกว่าเสือหรอก" หนุ่มไนกี้ตอบ
"แค่วิ่งเร็วกว่าแกก็พอแล้ว"

-๐ ไหวพริบล้วน ๆ ๐-

เมีย : “นี่เธอ ถ้าเธอมีเงิน 100 ล้าน สิ่งแรกที่อยากทำคืออะไร ?”
ผัวหลุดปาก : “จะเลิกกับเธอ” (ตอนพูดไม่ได้ผ่านสมองใช้จิตใต้สำนึกล้วน ๆ พอพูดจบรู้ว่างานเข้าแน่”)

เมียโกรธนิดๆ : “แล้วเรื่องที่ 2 ละ ?”
ผัว : “ขอเธอกลับมาแต่งงานใหม่”

เมียชักงง : “เพราะอะไร ?”
ผัว : “แต่ก่อนแต่งงานกับเธอ ธรรมดาเกินไป จึงต้องจัดให้ยิ่งใหญ่อีกครั้ง ให้เธอมีหน้ามีตา”

เมียซึ้งมาก น้ำตาไหล : “เธอช่างเป็นคนดีจริง ๆ"
(ผัวนึกในใจ “กูนี่หัวไวจริง ๆ เกือบแล้วไม๊ละ”)

แจ้งความ ของหาย

ที่สถานีตำรวจในคืนวันหนึ่ง มีโทรศัพท์จากชายขี้เมาคนหนึ่ง

ขี้เมา....ผมบุญหลาย มีเหตุโจรกรรมครับ
ตำรวจ..แจ้งรายละเอียด โจรกรรมอะไร?
ขี้เมา....มีคนขโมยพวงมาลัยรถ คันเร่ง และคันเบรค ของรถผม
ตำรวจ..หา!! ว่าอะไรนะ? พูดใหม่อีกทีซิ ผมได้ยินไม่ถนัด
ขี้เมา....ผมบุญหลาย บอกว่า มีคนขโมยคันเร่ง คันเบรค และพวงมาลัยรถของผมน่ะ
ตำรวจ..ช่วยบอกซิ คุณอยู่ที่ไหน?
ขี้เมา....ผมอยู่ในรถของผมครับ
ตำรวจ..ไม่ใช่ ผมถามว่ารถของคุณอยู่ที่ไหน
ขี้เมา....อ้อ รถผมอยู่ในซอยดูดีดี
ตำรวจ..รับทราบ จะให้เจ้าหน้าที่ไปตรวจสอบ คุณรออยู่ที่นั่นก่อน

ห้านาทีให้หลัง เสียงโทรศัพท์ดังขึ้นอีก

ตำรวจ..191 ครับ แจ้งเหตุฉุกเฉินอะไรครับ
ขี้เมา....ผมบุญหลาย
ตำรวจ..มีเหตุฉุกเฉินอะไรครับ
ขี้เมา....ผมโทรมาอีกครั้งหนึ่ง ผมพบพวงมาลัยรถ คันเร่ง และคันเบรคแล้วครับ
ตำรวจ..รับทราบ แล้วคุณยังต้องการความช่วยเหลืออยู่อีกหรือไม่
ขี้เมา....ไม่ครับ ขอบคุณ เมื่อสักครู่ผมเข้าไปอยู่ที่เบาะหลังน่ะครับ..
ตำรวจ..

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ
" น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ" เจ้าสาวหมาดๆ บอก
"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"
" ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ" เจ้าบ่าวหมาดๆ ปลอบ
"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."

   -๐ ขอคำแนะนำ ๐-

   สวัสดีค่ะ พี่ศิราณี
   หนูแต่งงานกับ ก. มา 5 ปีแล้วค่ะ
   พอปีที่ 6 ก. ก็มีนัง จ. เป็นเมียน้อย เขาเอามันเข้ามาอยู่ในบ้านค่ะ

   วันนึง ก. สั่งหนูให้ซักเสื้อผ้าให้ นัง จ. ค่ะ
   หนูไม่ยอมค่ะเพราะหนูเป็นเมียหลวง
   ก. ก็ด่าหนู ตบตีหนูค่ะ
   หนูต้องยอมเพราะหนูรัก ก. ค่ะ

   ต่อมามันได้ใจ นัง จ. มันอยากกินไก่ทอด
   ก. ก็บังคับให้หนูทำให้มัน
   หนูไม่ยอม ก. ก็เล่นงานหนูอีกค่ะ

   หนูเขียนจดหมายมาหาพี่ คือหนูอยากถาม ว่า
   “ไก่ทอดทำอย่างไรคะ?“

ผลจากการเป็นห่วง
♥ ♥ ♥ ♥
"ไหม"กับ"ใหม่" เป็นเพื่อนกัน
"ใหม่"มีอาชีพเป็นนักร้องในร้านอาหารที่"ไหม"เป็นเจ้าของ
วันหนึ่ง ร้านอาหารของ"ไหม"เกิดไฟไหม้
"ใหม่"จึงโทรหา"ไหม"ด้วยความเป็นห่วงทรัพย์สิน
ต่าง ๆ โดยเฉพาะไมค์ราคาแพงมาก

ใหม่..ไมค์ใหม่ไหม้มั้ยไหม
ไหม..เอ็งท่าจะบ้า ข้ายิ่งเครียดอยู่ โทรมาผันวรรยุกต์ให้ข้าฟังไมวะ
ใหม่..

ตอบตรงดี

เต๋า : "โต้ง พอพี่ถามจบปุ๊บ โต้งต้องตอบปั๊บเลยน่ะ"
โต้ง : "ครับพี่"
เต๋า : "1+1 เป็นเท่าไหร่จ๊ะ"
โต้ง : "ปั๊บ"
เต๋า :

ณ.สถานีดับเพลิง

ณ.ที่สถานีดับเพลิงแห่งหนึ่งมีเสียงโทรศัพท์ดังขึ้น

เจ้าหน้าที่ : สวัสดีครับสถานีดับเพลิงครับ
หญิงสาว : มีผู้ชายคนหนึ่งมายืนดูหนูหลายครั้งแล้วค่ะเขาเข้ามาพยายามปีนขึ้นหน้าต่างห้องของหนู
เจ้าหน้าที่ : นี่ คุณโทรมาผิดที่แล้วนี่สถานีดับเพลิงนะ
หญิงสาว : ไม่ผิดหรอกค่ะ คือหนูอยากได้บันไดยาว ๆ นะค่ะเพราะห้องของหนูมันสูง
เจ้าหน้าที่ : !!!!!

เหตุผลที่มาโรงเรียนสาย

ด.ช.แม้ว มาโรงเรียนสาย

ครู.....แม้ว ทำไมเธอมาสาย
แม้ว...ลุงข้างบ้านทำตังค์หาย 100 บาทครับ
ครู.....แล้วเธออยู่ช่วยเค้าหาเหรอ
แม้ว...ป่าวครับ ผมเหยียบไว้แล้วรอเค้าไปครับ
ครู.....!!!!!!

-๐ เงิบ ๐-

ท่านประธานเบียร์เข้าตรวจงานที่สาขาเปิดใหม่ ด้วยมาดเคร่งขรึมน่าเกรงขาม
บังเอิญมองเห็นเด็กหนุ่มยืนพิงกำแพง
มองดูคนอื่น ๆ ทำงานโดยไม่สนใจจะช่วยอะไรใครเลย

ท่านประธาน : ไอ้หนุ่ม เงินเดือนแกเดือนละเท่าไร หือ!
เด็กหนุ่ม : แปดพันบาทครับ

ตอบอย่างเฉยเมยไม่มีทีท่าจะขยับแม้แต่ท่ายืน
ท่านประธานล้วงกระเป๋าควักเงิน
"นี่เอาไป 8,000 บาท แล้วไม่ต้องกลับมาที่นี้อีก ฉันไล่แกออก"

เด็กหนุ่มรับเงินแล้วรีบเดินจากไป

.........
ท่านประธาน "ใครรู้บ้าง มันทำงานแผนกไหน ใครเป็นหัวหน้ามัน...."

ท่ามกลางความเงียบสงัด จึงมีเสียงตอบออกมาเบา ๆ
“มันมาส่งพิซซ่าครับ...!”

ต่างคนต่างหวัง

เศรษฐีนีสาวเหลือน้อยอายุ 70 กว่า ๆ นิดหน่อย
แต่งงานกับไอ้หนุ่มคราวลูกคิดเอาไว้ในใจ (ฮะฮะฮะฮะ เสร็จตูล่ะสมบัติจะไปไหนเสีย)

วันส่งตัวบ่าว สาวเข้าหอ
เจ้าสาวมองอย่างหมายมั่น (ฮืม... มานะขวัญมา นาดูแล้งมาหลายปี)
ฝ่ายเจ้าบ่าวก็ยิ้มกริ่มพร้อมกับร้องอย่างลิงโลดในใจ (เสร็จตูล่ะวันนี้ เป็นเศรษฐีแน่ล่ะง่ะตู)

รุ่งเช้า เจ้าสาวร้องไห้ฟูมฟาย ปานจะขาดใจ ตายตามฝาระมีคราวลูก
แพทย์ลงความเห็นสาเหตุของการตายของเจ้าบ่าว ว่า .....
"เป็นเพราะเจ้าบ่าว ดื่มนมหมดอายุ"

AddEmoticons00945

คืองี้ ลูกตั้งข้อสงสัยกับพ่อ ว่า

ลูก : พ่อ ๆ ทำไมเป็ด มันลอยน้ำได้ล่ะพ่อ
พ่อ : เพราะเป็ดมันมีขน น่ะลูก

ลูกนิ่งคิดอยู่นาน ..... แล้วพูดว่า

ลูก : มะพร้าว ไม่มีขน แล้วทำไมมันลอยน้ำได้ ล่ะพ่อ

พ่อ :

ลูกขี้สงสั๊ย ขี้สงสัย..?

ลูก พ่อ ทำไมห่านจึงร้องเสียงดังจังละครับ?
พ่อ ก็เพราะคอมันยาวนะซี (ยิ้มในความหัวดีของตัวเอง ที่ตอบลูกได้อย่างรวดเร็ว)
ลูก อ้าว แล้วอึ่งอ่างไม่มีคอ ทำไมเสียงดังจังง่ะ?
พ่อ พ่อไปส้วมก่อนนะ
ลูก ไปดูคอห่านหรือฮับ..?

ตะแล่ม ตะแล่ม ตะแล่ม
ใครไม่ขำ อย่าให้ถูกหวย เด๊อ....

ลุงไพร
:049:

	ผู้เขียน	หัวข้อ: เก็บตก..ยกมาเล่า (อ่าน 482645 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 5 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้