เก็บตก..ยกมาเล่า

ทำการบ้าน

ณ โรงเรียนแห่งหนึ่ง
ด.ญ.ปันปัน ถูกคุณครูเรียกให้ไปหน้าชั้นเพื่อสอบถาม
เรื่องไม่ยอมทำการบ้านส่ง

ครู : น้องปันปัน ทำไมไม่ทำการบ้านส่งคุณครูคะ
ปันปัน : หนูไม่มีอารมณ์นี่คะคุณครู
ครู : แค่ทำการบ้านแค่นี้ ต้องมีอารมณ์ด้วยเหรอคะ
   ใครสั่งใครสอนให้พูดแบบนี้
ปันปัน : คุณพ่อค่ะ หนูเคยได้ยินคุณแม่ถามคุณพ่อว่า
   "ทำไมหมู่นี้ไม่ยอมทำการบ้านเลย"

   คุณพ่อบอกว่า ไม่มีอารมณ์ค่ะ

   :047:

   - ๐ ทำไมแกะถึงโง่ ๐-

   น้อง : พี่ครับ ๆ
   พี่ : มีอะไรหรือ
   น้อง : ทำไมแกะถึงโง่ครับ
   พี่ : เพราะมันเป็นสัตว์
   น้อง : ไม่ใช่ครับ
   พี่ : แล้วเพราะอะไร
   น้อง : ตอนแรกผมก็ไม่รู้ แต่เมื่อวานนี้ผมเดินเข้าไปในร้านขายหนังสือ
   พี่ : เอ็งไปอ่านหนังสือเจอล่ะสิ
   น้อง : เปล่าครับ พอผมเดินเข้าไปในร้าน ผมถึงได้เข้าใจ
   เจ้าของร้านเขาเขียนไว้ว่า "ห้ามแกะอ่าน"
   เพราะงี้ มันถึงโง่ไงครับ เพราะไม่ได้อ่านหนังสืออ่ะ
   พี่ : !?!?!?!?!

เด็กสามคนไปสารภาพบาป

"ลูกทำบาปอะไรหรือ" หลวงพ่อถามเด็กคนแรก
"ผมพูดคำหยาบกับแม่ครับ " เด็กคนแรกตอบ
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก

"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สอง
"ผมขโมยของครับ" เด็กคนที่สองตอบ
"ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ" หลวงพ่อบอก

"แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร" หลวงพ่อถามเด็กคนที่สาม
"ผมฉี่ใส่น้ำศักดิ์สิทธิ์ครับ"

:037:

มีชายหญิงคู่หนึ่ง ใกล้จะแต่งงาน
ผู้หญิงปากเหม็นจึงปรึกษาแม่ว่า
'แม่หนูปากเหม็นหนูทำไงดี'
แม่บอกว่าให้หุบปากไว้ตลอดเวลานะ
'จ้ะแม่'

ผู้ชายเท้าเหม็นจึงปรึกษาพ่อว่า 'พ่อผมทำไงดีผมเท้าเหม็น'
พ่อบอกว่า ให้ใส่ถุงเท้าหนา ๆ ...

จนกระทั่งได้เวลาเข้าห้องหอ
ฝ่ายหญิงได้หุบปาก และฝ่ายชายใส่ถุงเท้าหนาๆ

จนกระทั่งตี 4 ผู้ชายคลำหาถุงเท้า จนถูกตัวหญิง
หญิงจึงตื่นและเผลอพูดว่า
'หาอะไรอยู่เหรอพี่'

ฝ่ายชายตกใจเผลอพูดขึ้นว่า 'นี่คุณกินถุงเท้าผมเหรอ'?
.........
.........

-๐ สิ่งที่คาดไม่ถึง ๐-

แม่กลัวลูกชายเป็นตุ๊ด
เลยให้เงินลูกชายไปเที่ยว อาบ อบ นวด
และแม่ก็ได้บอกลูกชายว่า แล้วลูกจะเจอกับสิ่งที่คาดไม่ถึง
หลังจากที่ลูกชายไปเที่ยวกลับมา

แม่ : เป็นไงบ้างลูก เจอสิ่งที่คาดไม่ถึงไหม?
ลูก : เจอครับแม่
แม่ : ลูกเจออะไรบ้าง เล่าให้แม่ฟังได้ไหม

ลูก : ผมเจอพ่อที่นั่นครับ!!!!!!
แม่ : @#X%$&

-๐ ลูกที่น่าจะไปเป็นทนายความ ๐-

พ่อ... “ไปซื้อน้ำอัดลมมากินหน่อย “
ลูก... “โค้กหรือสไปร์ท์ “
พ่อ... “โค้ก “
ลูก... “แบบขวดหรือกระป๋อง ? “
พ่อ... “ขวด “

ลูก... “ แบบซีโร่หรือแบบธรรมดา “
พ่อ... “แบบธรรมดา “
ลูก... “ 500 ซีซี หรือ 1000 ซีซี “
พ่อ... “เอ็งทำไมน่ารำคาญอย่างนี้ว่ะ เอาน้ำเปล่าก็แล้วกัน “
ลูก... “แช่เย็นหรือไม่แช่เย็น ? “

พ่อ... “เอ็งขืนถามมาก ข้าจะเอาไม้กวาดไล่ตีเอ็ง “
ลูก... “ไม้กวาดพลาสติกหรือแบบทางมะพร้าว “
พ่อ... “ไอ้สัตว์เอ๋ย “
ลูก... “ เหมือนหมาหรือควาย “
พ่อ... “กู ๆ ๆ จะกระอักเลือดตาย “

ลูก... “จะอ้วกใส่ถังหรือจะให้พยุงไปที่ห้องส้วม “
พ่อ... “กูตายดีกว่า “
ลูก... “ จะเผาหรือฝัง “
พ่อ... “เผา “
ลูก... “จะให้สุกแค่ไหน ? “
พ่อ... “*&%#@~~ “

ใครโชคดี ใครซวย !!

บ่ายวันหนึ่ง บุญเลิศขับรถยนต์เข้าไปที่อำเภอแสนสุขสันต์
ด้วยความเร่งรีบเขาจึงขับรถฝ่าไฟแดง

ตำรวจจราจรนายหนึ่งเรียกให้เขาหยุดรถ

ตำรวจ : คุณขับรถฝ่าไฟแดงได้อย่างไร ?
บุญเลิศ : คือว่า ผมมีเหตุผลครับ ผมจะบอกว่า..
ตำรวจ : คุณไม่ต้องมาแก้ตัว ผมฟังมามากแล้ว อย่างนี้ควรจับไปขังเสียให้เข็ด
บุญเลิศ : ไม่ใช่อยากจะแก้ตัว ผมเพียงแต่อยากจะบอกว่า...
ตำรวจ : เงียบเถอะน่า ไม่ต้องพูด เข้าไปสงบสติอารมณ์ในห้องขังเสียหน่อยไป
      เดี๋ยวผู้กำกับกลับมา คุณค่อยคุยกับเขาก็แล้วกัน

ตำรวจพาคนขับไปที่สถานีตำรวจแล้วเอาเขาใส่ไว้ในห้องขัง
เวลาผ่านไปสักสองชั่วโมงเห็นจะได้ ตำรวจเดินมาพูดกับคนขับรถ

ตำรวจ : ผู้กำกับกำลังมาแล้วล่ะ เดี๋ยวคุณเตรียมหาเหตุผลดี ๆ คุยกับท่านก็แล้วกัน
   แต่ผมคิดว่า คุณโชคดีนะ วันนี้ผู้กำกับคงอารมณ์แจ่มใสดี
   เพราะบ่ายวันนี้ ท่านจะไปงานแต่งของลูกสาวคนโตของท่าน

บุญเลิศ : ผมอยากจะบอกว่า ผมก็จะไปงานแต่งงานเหมือนกัน ผมเป็นเจ้าบ่าวครับ

ตำรวจ : @%?&???

เรื่องของโค

โคกินสุกี้..เรียกว่าโคคา
โคกินน้ำอัดลม..เรียกว่าโคล่า
โคหอม..เรียกว่าโคโลญน์
โคไปโน่นมานี่..เรียกว่าโคจร
โคป่วยหนัก..เรียกว่าโคม่า
โคกินกิมจิ..เรียกว่าโคเรีย
โคแถวอิสาน..เรียกว่าโคราช
โคเป็นนักสืบ..เรียกว่าโคนัน
โคเซ็กซี่..เรียกว่าโคโยตี้

ขออนุญาตนำมาให้อ่านกันครับ
ขอบคุณข้อมูลจากเพื่อนไลน์

เอาใหญ่แล้ว 7-11...พกธุรกิจขายมอเตอร์ไซค์ด้วย.....?
๐
- เมื่อวานไปซื้อไส้กรอก
... พนักงานถาม...
๐ เวฟมั้ยคะ
- เราก็ส่ายหน้า
.... ยังถามต่ออีก....?
๐ บิกไบท์มั้ยคะ
...ชักโมโห เลยบอกไปว่า...?
- ไม่เอา มีฟีโน่แล้ว
๐...-....

"เฮฮาประสาพี่-น้อง"

น้อง : พี่ ๆๆ รู้ไหม ถ้าจะเอาช้างใส่ตู้เย็น จะต้องทำไง??
พี่ : บ้าหรือแก จะใส่เข้าไปได้ยังไงกัน
น้อง : ใส่ได้สิ ไม่เห็นยากเลย
พี่ : แล้วทำไงล่ะ
น้อง : ง่าย ๆ ก็แค่เปิดประตูตู้เย็น แล้วเอาช้างใส่เข้าไป แล้วก็ปิดประตูตู้เย็นไง
พี่ : อ้อ ไม่ยากเนาะ

น้อง : ใช่ เห็นมะ แล้วพี่รู้ไหม ถ้าจะเอากระต่ายใส่ตู้เย็น จะต้องทำไง??
พี่ : ฮ่า ๆๆ ไม่ยาก ก็เปิดตู้เย็น แล้วเอากระต่ายใส่เข้าไป แล้วก็ปิดประตูตู้เย็นไง
น้อง : ผิด! ไม่ใช่!
พี่ : อ้าว แล้วทำไงล่ะ?
น้อง : ต้องเปิดประตูตู้เย็น แล้วหยิบช้างออกมาก่อน จึงค่อยเอากระต่ายใส่เข้าไปได้ แล้วค่อยปิดประตูตู้เย็นน่ะ !!
พี่ : ......................

   หนังสือ วิธีปราบเมีย

   ณ ร้านขายหนังสือ ชายนิรนามคนหนึ่ง
ถามหาหนังสือเล่มหนึ่งกับพนักขายสาวสวย

   "น้องครับ หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ตรงไหนครับ"

พนักงานสาวเงยหน้ามามองชายหนุ่ม นึกอยู่สักครู่
จึงตอบกลับไปว่า

   "หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ที่โซนนิยาย จินตนาการ และเพ้อฝันค่ะ
วางอยู่ใกล้หนังสือ ตายแล้วไปไหน แนะนำให้ซื้อคู่กันค่ะ"

   -๐ คำขอร้องที่ได้ผล ๐-

   โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่ง
   พบปัญหาว่า นักเรียนสาวในวัยทีน มักจะชอบทาลิปสติกกัน

   ที่เป็นปัญหาเพราะว่า
   พวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
   และประทับรอยจูบไว้บนกระจก
   ซึ่งแม่บ้าน ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก

   อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
   และอธิบายให้ฟัง ถึงความไม่น่าดูของรอยจูบ
   และความยากลำบาก ในการลบรอยนั้นออก

   เพื่อให้เห็นจริง อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาด
   มาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู

   พนักงานทำความสะอาดมาถึง ก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
   และเอามาเช็ดกระจก
   ซึ่งเช็ดยากจริงตามที่อาจารย์ใหญ่บอก

   ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา
   ก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย

พระนอนไม่หลับ..

พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอ
หมอเป็นหมอใหม่

หมอ...เป็นอะไรครับ
พระ....จำวัดไม่ได้จ้ะโยมหมอ
หมอ...(ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไงครับ
พระ....(ทำหน้าง๊งงง) มามอไซค์รับจ้าง ก็ต้องกลับมอไซค์นะโยม
หมอ...แล้วมอไซค์รับจ้างจำวัดได้เหรอ
พระ....มอไซค์รับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้
หมอ...(งง ๆๆๆ) อ้าว..ไหนบอกว่า จำวัดไม่ได้ไง
พระ....

เช้าวันหนึ่งนายช่างใหญ่รอใส่บาตรพระ
เห็นพระเดินมา ก็นิมนต์เพื่อจะใส่บาตร
ตรงที่ยืนใส่บาตรพื้นมันแฉะ
นายช่างจึงถามพระว่า

นายช่าง...ขอใส่รองเท้าได้ไหม...?
พระตอบว่า....จะดูไม่เหมาะสมนะโยม
.....ใส่แค่กับข้าวก็พอแล้ว.....
นายช่าง....!!!???

-๐ อาการน่าวิตก ๐-

หลังจากโทรเรียกหมอมาดูอาการภรรยาในห้องนอน
สักครู่หมอก็ออกมาขอไขควงไปอันหนึ่ง
ประเดี๋ยวเดียวก็ออกมาขอคีม
และสองสามนาทีต่อมา ก็ออกมาขอค้อนกับสิ่ว

คราวนี้เจ้าของบ้านทนไม่ได้
จนต้องถามขึ้น

"ภรรยาผมเป็นอะไรนักหนาหรือหมอ?"
"เอ.. ยังไม่ทราบเหมือนกันครับ ผมยังเปิดกระเป๋ายาผมไม่ได้เลย"

	ผู้เขียน	หัวข้อ: เก็บตก..ยกมาเล่า (อ่าน 417551 ครั้ง)
0 สมาชิก และ 7 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้